| DsdS Sprüche |
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| Dienstag, 08. Mai 2007 | |
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Dieter Bohlen's beste Sprüche aus "Deutschland sucht den Superstar" "Jeder Hasenpups hat mehr Power." "Du guckst wie ich beim Kacken..." "Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen." " ... nur für Geld höre ich mir das noch länger an!" "Da möchte man sich ja die Ohren zu tackern!" "Zwei Dinge stehen fest: 1. es gibt keinen Weihnachtsmann 2. Du kannst nicht singen."  "Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!" "Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung." "Du hast deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich absolut Scheiße." "Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!', aber bei dir würde ich da 'ne Ausnahme machen." "Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter." "Solange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate zurückgeht." "Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus." "Du kannst Null singen, aber als Typ finde ich dich geil." zu einem - übrigens männlichen - Bewerber, der weiterkam. "Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?" zu einem Kandidaten, der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert. "Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem." "Du singst, als wenn du 'ne Klobürste im Arsch hättest." "Wenn man so aussieht wie du, ist das auch kein Wunder", zu einer Kandidatin, die gerade "Ich war noch niemals verliebt ..." gesungen hatte. "Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück!" "Ausstrahlung hast Du wie 'ne elektrische Gummiwurst." "Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus." "Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss." "Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen." "Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben." "Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen." "Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche Geräusche." "Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können z. B. nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig." "Du bist ein hübsches Mädchen, du kannst doch auch was anderes machen." "... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein." "Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher." "Wenn mein Gärtner sich einen Blumenkübel auf den Fuß fallen lässt, kommen solche Töne dabei heraus..." "Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat." "Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen Schritt weiter." “Kommt irgendwann auch mal ein zweiter Ton?” “Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest – bei den Jacob Sisters.” "Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann man auch nicht verlernen!". “Wenn du nicht möchtest, daß Heinz Henn in eine Kreissäge läuft, solltest du dieses Gemetzel jetzt beenden.” (Heinz Henn ist 3. Juror!) "Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie du!" “Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.” |
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